有时候我的心是暖的，有时候却冷的让人琢磨不透，正如冬日里北京的雾霾，严重时便会发布橙色预警。只不过人们警惕雾霾是为了保护自己的呼吸道和肺，而我的冷漠是为了保护自己而已，当我对周围人发出如此严肃的讯号，是想让大家都自觉与我保持在安全距离之内，因为我觉得这样我就永远不会再受伤。

曾几何时，我也算是生活里的勇士，不畏艰险，不怕受伤。直到伤痕累累，我才变得如此畏畏缩缩。我恨自己这样，也恨生活把我变成了这样。但我不知道自己的出口在哪里，没有什么解药能治好我的病，无论是身体还是心灵上的，所以我累了，便不再去尝试，坐以待毙？那倒不至于，但起码我没有过去那么敢拼了！

当人们叫起我“陶莫然”这个名字的时候，我脑海里闪现的不是现在的自己，而是青葱岁月里那个不知好歹、天真烂漫的小姑娘。“只可惜一切都回不去了，是吗？”几乎在无数个夜晚和清晨，我都听见自己的内心不断重复着这个问题，但我永远都不想知道答案，虽然那显而易见。

再过两分钟，就到夜里十二点了。我还是睡不着，怎么办？！

失眠到了这份儿上有太多原因，但我不在乎自己的睡眠质量，只在乎如此窝囊的活着却毫无出路的悲哀怎么也无法改变！这种折磨不知道你会不会懂，此时的我感到难以窒息的痛，因为我发现该做的我都做了，但我还是改变不了什么，那要怎么才能不这么憋屈呢？也许逃避算是不错的办法，深夜买醉？做个美梦？只可惜这不是我的习惯，所以对我来说也毫无吸引力。

我宁愿和痛苦一起待着，现在也不愿意再自欺欺人。因为那太可笑了，没有人能理解我，而我也不寻求别人的理解，这是一个死循环，因为我根本不给别人让我倾诉的机会。我折磨着自己的灵魂，是因为我做了不好的事，我内心里的良知未死，所以我甘愿自我折磨。

当太阳升起时，我又要带着疲惫的身体、化着精致的妆容去那个我不想去的地方，面对那些魑魅魍魉并与之同流合污，但这一次，我决定不再这么屈服了！如果我挑战一切不合理的规则，最后就算输了我也认了。就怕我七老八十时自己临死还后悔不已，那岂不是太不值了？！

于是我仿佛突然明晰了解救